Здесь собраны лучшие анекдоты 2012 



На остановке стоят пенсионер и пионер.
И вдруг пенсионер чихает.
 Пионер:
 - Будьте здоровы!
 - Спасибо.
 - Пожалуйста.
 - Да не стоит.
 - Да ну что Вы.
 - Не умничай !
 - Пошел на х%й!



Молодожены договариваются: Она:-Если я из ванны выхожу
и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо
- то не хочу...
Он :-Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - 
то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне насрать,
как у тебя чепчик надет..



Было у деда тpи сына. Два умных, а тpетий - Иванушка
дуpачек. И была у них коpова, котоpую бpатья 
по очеpеди пасли. Как то pаз возвpащается Иванушка без
коpовы. Плачет, говоpит, потеpялась. Пошел стаpший
бpат ее искать. Искал, искал, вдpуг видит, пеpед ним 
двоpец. Заходит - а там цаpевна кpасоты невиданной.
Говоpит:
- Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем,
нет - отpубят тебе голову.
Стаpший бpат согласился. Легли они, тpахаются, а
цаpевна на стене мелом палки отмечает. Хватило стаpшего
бpата только на 10 палок. Отpубили ему голову.
Hа следующий день дед отпpавил сpеднего сына на поиски
коpовы и стаpшего
бpата. С ним повтоpилась таже истоpия. Хватило его
только на 25 палок. Отпpавляет дед Иванушку. Легли они,
тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки отмечает, а 
Иванушка думает: "Отмечай, отмечай, коpова сдохла после
100 палок. Посмотpим, сколько тебе понадобится"



Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского
водителя и отводит в просторную будку:
- Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем.
- А может не надо, я штраф заплачу? 
- Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина!
Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче:
- С везелином.
- Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!!



Американец,  англичанин  и русский хвалятся  прочностью своей
резины.
     - У нас один упал с 100-го этажа,  - говорит американец. - К
счастью,  он приземлился на ноги,  подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
     - У  нас один отплыл на  корабле,  - говорит  англичанин.  -
Когда  корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло  назад и
притащило  обратно  в порт.  Оказалось,  что  наш  путешественник
зацепился подтяжкой за причал.
     - А  у нас один в лифт свалился.  Сам - вдребезги,  а галоши
целы.




Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на  западе братом,  что если в СССР плохо,  то он напишет  письмо
зелеными чернилами.   Вскоре от него приходит письмо,  написанное
обычными  чернилами:  "все  отлично,  получил  квартиру,  хорошую
работу,  все  в  изобилии.  Если и  есть  недостатки,  то  мелкие.
Например, трудно достать зеленые чернила".




При  раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты  не
могли   установить,   чья   это   мумия.   Пригласили   советских
специалистов.   Три   советских   эксперта  засучили   рукава   и
потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
     - Аменхотеп двадцать третий!
     - Как вам удалось это установить?
     - Сам, сука, сознался!




Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,
просит привести к нему Васю, тот ему говорит:
- Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,
американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
спрашивает у Васи:
- А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?
А Вася и говорит:
- Да я самого папу римского знаю!
- Да не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
- Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,
поцелуюсь.
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,
поднял он его. Спрашивает:
- Ты чего?
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда
мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и
спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не
выдержал.




станица 1


[1], 2, 3, 4, 5..., 8, 9 вперед>

бесплатный веб хостинг